Foto: Ilustracija Index

"TAKO sam tužna :(" - status na Facebooku moje prijateljice iz srednje u roku od 10 minuta skupio je nekih 30-ak komentara. "Kaj je bilo?" - Ma ništa… :( - "A daj stvarno, reci" - Ma duga priča, nije za javnost :( - "Jel o onom o čemu mislim da je?" - Ma ne, nije, a i je na neki način, ali nije, inbox...Desetak komentara poslije, tužna djevojka ljutito objašnjava svim zainteresiranim "kretenima" da ju prestanu ispitivati zbog čega je tužna jer je to njena privatna stvar. Šta si ju onda stavila na Fejs? Ako želiš bit privatno tužna, zatvoriš se u sobu, staviš slušalice na uho i  slušaš Taylor Swift dok ti se jajnici ne syncaju sa iTunesima i obuzme te srećica. Ak si tužna na Fejsu, tužna si na Fejsu i ne smiješ se ljutit na Marka Markovića koji te pita tko te naljutio. Inspirirana ovim statusom (i PMS-om koji me zajedno s ovom južinom baca u najljepša raspoloženja ikad), odlučila sam sakupiti kolekciju ženskih ponašanja na Facebooku koja mi često dižu tlak. Disclaimer: Za neke od ovih stvari sam i sama kriva, ali to ih ne čini ništa manje iritantnima. Ajmo:

Duckface

Broj jedan. Da je Noa znao da će cure u 21. stoljeću radit duckface na svakoj drugoj slici, zahvalio bi se paru patkica koje su došle na arku i stjerao ih ravno u poplavu. Ali nije. "Ali Angelina Jolie ima pune usne na svakoj slici, želim i ja!" - ne možeš. Da želiš veće oči, bi li ih izbečila na slici? Ne bi. Jer izgleda glupo. Ko i Duckface. Angelina ne radi duckface, Angelina ima prirodno napućene usne. I ne, to što ti frendice ispod slike pišu da si pwekwasna ne znači da si pwekwasna nego da imaš čudne frendice koje ti lažu (i pišu w umjesto r, o čemu ćemo kasnije). Ukratko, ne izgledaš seksi, izgledaš ko da si jela bršljan za doručak što, zadnji put kada sam provjeravala, nije bilo na listi poželjnih karakteristika djevojke. Ako ne želiš da te muškarac tvog života hrani kruhom na jezeru, okani se patkoidnih ekspresija lica.

Swatka maca, pwinceza i wražica

Nedavno me na Fejsu dodala Ivana Swatka Maca Ubaciprezime. Ne ulazeći uopće u cijelu situaciju u kojoj odlučiš da ti u imenu treba epitet/životinja koji opisuju tvoju nestašnu prirodu, di je nestalo slovo R ili L? Jel imaš govornu manu? Jel ti tvoja prava maca odgrizla R i L na tastatuwi i nemaš dwugu opciju nego da pišeš druga swova? Jesi na satu hrvatskog imala napušenu profesoricu koja ti je rekla da postoji pawatawizacija i da su R i L zwočesta swova? Ako je odgovor na sva ova pitanja "ne", ajmo svi zajedno udružit snage i ne pisat W tamo gdje mu nije mjesto. Hvawa.

Privatno

Ivana Horvat Privatno - još jedna od nedavnih dodavačica na Fejsu (ime je naravno izmijenjeno). Radi u dućanu s cipelama, na profilu joj možeš pogledati sve slike prije nego što ju dodaš i ima skoro pet tisuća prijatelja, pretpostavljam odabranih sretnika koji zaslužuju uvid u njeno "privatno".  Ništa ne pokazuje koliko si popularan i ekskluzivan nego kad pored svog imena naglasiš da si privatnjak. Uputa za sve privatne cure: Celebritiji imaju izmijenjena imena i fan stranice, a oznaka privatno ne pokazuje da si inače vrlo popularna javna osoba - pokazuje da ideš u 7.c razred i da si vjerojatno u duši swatka pwinceza.

Tu sam!

Da se razumijemo, opcija check-in mi je ok. Znam da možda spada u kategoriju "overshare-a", ali nikada mi se nije mrsko check-inati kada sam na nekom posebnom mjestu. Moj frend se jednom check-inao u slastičanici, ja sam to vidjela, i natjerala ga da mi na posao donese kolačić (kad malo bolje razmislim, otada se malo rjeđe check-ina). Ono što me smeta kod check-ina su ljudi koji se čekinaju (ne da mi se više pisat na engleskom) SVUGDJE. Ana checked in at WC, Marija checked in at Krevet (320 people were here – bravo Marija!), čak poznajem jednu curu koja je za penis svog dečka napravila check in point i čekinala se svaki put kada bi "vodili ljubav" (što je bilo super, jer su se u krugu od x metara na istom penisu mogli čekinati svi prolaznici, uključujući i njegovu mamu i sestru).  Ne kažem da moraš prestati s tim, ali ako se imaš potrebu čekinati svaki put kada promijeniš tramvajsku stanicu, imaš problem.

Budite ljubomorni na mene!

Nisu samo žene krive, ali češće se to rade od muškaraca. Ivana is at Superkul klub with Swatka Maca, Luckasta Zvrckica and Ivana Horvat Privatno. "Super kul nam je vaniiiiii, juhuuuuu!" - nije vam super kul vani. Kad sam zadnji put bila vani i kad mi je bilo super kul, moj mobitel je bio u torbi, koja je bila negdje oko šanka, a ja sam plesala do 5 ujutro. Nisam skužila da je vrijeme tako brzo prošlo jer nisam imala sat, koji je na mobitelu, a pogotovo nisam stigla obavijestit svoje frendove da im može bit žao što nisu sa mnom. Pravilo je sasvim logično: Facebook koristimo kada nam je dosadno, a ako nam je dosadno, nije nam super kul. Osim ako voliš dosadu, onda super. Kul.

Provokacija spotovima

Moja najdraža kategorija: Cure koje nakon prekida s dečkom, umjesto direktnom konfrontacijom, odlučuju reći što misle - pjesmom. "Stavit ću Beyonce - Irreplacable, on će poslušati riječi pjesme i shvatiti da mogu imati bilo koga drugoga, nakon čega će mi se u suzama vratiti natrag i moliti me da mu dam još jednu šansu" - NEĆE. Možda će vidjeti da si stavila link (možda). Moooožda (veliko možda) će kliknuti na spot. Ako klikne na spot, neće slušati riječi pjesme i započeti monolog u glavi koji će ga dovesti do zaključka da si ti žena njegovog života - gledat će u Beyonceine sise. I guzicu. Onda će otić na pivu s dečkima, napaljen, i pokušat zbarit neku curu koja ima guzicu ili sise. Ovo je u najboljem slučaju, a najčešće je već vani i bari dok ti biraš pravi spot koji će ga pogodit u srce.

Ova pjesma je o meni!

Priznajem, i ja sam znala biti ova cura. Dečko stavi pjesmu jer mu se sviđa pjesma, a u tom se trenutku paralelno odvijaju ove stvari:
ON: Killersi su super bend. Ovo je super stvar. SHARE.
JA: Namjerno je stavio ovu pjesmu jer mi nema muda reći da je zaljubljen u mene i želi da iz riječi pjesme shvatim ono što mi ne može reći sam - to je jedino logično objašnjenje! Vidi da sam online, zna da volim ovu pjesmu (jer sam ju i ja prije dvije godine zalijepila na Fejs i on je to zapamtio i čekao do sada), ovo je znak!
ON: A mogo sam zalijepit i Gangnam style, i ona je jebena…

Veš mašina session

Proizvođaći vešmašina mogu prestati s reklamiranjem svojih proizvoda - imaju već gotove kataloge na Fejsu. Fotke pred bojlerom, veš mašinom i one na kojima svi mogu vidjeti točno kakve pločice imaš (a ponekad čak i tvoju baku koja ih pere u pozadini) nisu cool. Kate Moss ne pozira pred sanitarijama, ne zato što nema pločice, nego zato što to jednostavno nije seksi. Ako već poziraš nad zahodskom školjkom, dogovori neko sponzorstvo s Anitrom, tako da i ti, i WC školjka i duckface imate smisla.

I za kraj, jedna muška...

Svakih nekoliko tjedana, dočeka me poruka "Marko Marković has poked you". Kaj ti je Marko? Ne znaš pričat? Nemaš dobar ulet pa si me mislio samo upiknut i prepustit meni da napravim prvi korak? Jel inače bockaš ljude vani? Ne znam što Marko očekuje od mene. Da ga bocnem natrag? Ako ga bocnem, oćemo se samo bockat do kraja života? Ne znam postoje li statistike uspješnosti Pokeanja, ali čisto sumnjam da ijedna ljubavna priča počinje rečenicom: "Jednog jesenskog jutra, bocnuo sam tvoju majku na Fejsu, i 9 mjeseci kasnije, ti si se rodio". Nemoj.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.