Foto: Ilustracija Index

TRAMVAJI su najbolje mjesto na svijetu. Ako izuzmemo smrad (ne znam kako i zašto ljudi uspijevaju zaudarat po češnjaku u rane jutarnje sate) i kontrolore, u njima se može itekako uživati. Prošli tjedan sam, primjerice, imala "čast" prisustvovati prekidu dvoje srednjoškolaca: "Ali ja te volim" - šaptao je tužni 15-godišnjak svojoj curi koja ga je ostavljala zbog starijeg dečka, koji prema njenim riječima "ima više iskustva". "Dao sam ti sve" - njegove zadnje riječi prije nego što je mala zauvijek nestala na tramvajskoj stanici. Imaš 15 godina, šta si joj to SVE dao? Šestar? Riješenu zbirku iz matematike? Kupone za McDonald's? Tinejdžeri su glupi. (I ti si glupa, i smrdiš, i jebeš se s patuljcima za novce iz Monopolya - reći će zlobni nickovi skrivenih identiteta, i nastaviti raditi svoje visoko plaćene poslove za NASA-u). Nakon scene prekida u tramvaju, počela sam razmišljati o sebi u tinejdžerskim danima. Ja sam bila najgluplja od svih, ali mislila sam da radim dobro. Kao i svi ostali. Kada bih mogla napisati pismo 17-godišnjoj sebi i poslati ga u prošlost, možda ove stvari ne bih morala naučiti na teži način:

Srednja škola nije početak ni kraj svemira (osim ako Felix Baumgartner nije skočio s moje gimnazije)

Ljudi koji su popularni u srednjoj, ostaju popularni - u srednjoj. Uzmite za primjer moju frendicu iz razreda - najljepša, najpopularnija, najveća tračara u školi… Da smo imali izbor za kraljicu mature, ona bi pobijedila (ili poubijala sve bolje kandidatkinje). Bila je zla i opaka, čak je jednom uzela pik na mene i cijeloj školi slagala da sam joj ukrala mobitel. Njene maštovite priče bile su puno zanimljivije od moje najjače obrane: "Nisam". Kada je nakon toga izgubila mobitel još 3 puta, svi su shvatili da sere. Danas je uspješna kućanica, a nekad savršena guzica po kojoj je bila poznata izgubila je u borbi s gravitacijom (koju je, prema njenim riječima, "izumio Einstein"). Ima mobitel, ali ju nitko ne zove.

Postoje razne nijanse pudera...

... a boja cigle ne stoji nikome, osim ako ste Klingonski ambasador - u tom slučaju, ziđaj do mile volje. Ja sam htjela izgledati tamnoputo, pa sam išla jednostavnom logikom: Tamniji puder - tamnija koža. Kombinacija koja izgleda sasvim ok ako nosiš dolčevitu, i sasvim užasno ako nosiš bilo što drugo. Upozorenja mojih teta i čudni pogledi u tramvaju nisu mi puno pomogli - kaj oni znaju o šminki, ak mogu J.Lo i Beyonce, mogu i ja! NE MOŽEŠ.

Tvoja guzica je tvoja guzica

Kad smo već kod Beyonce, idemo na guzice. Neke žene imaju velike guzice i male sise, neke i jedno i drugo (Nicki Minaj je produkt genetskog inženjeringa napravljen da bi se sve žene osjećale nedostatno), a neke malo dupe i veće sise. Ja spadam u ovu zadnju kategoriju. Mogu jesti cijeli dan, ali ništa od toga neće otići u dupe, bez obzira na to koliko me moj bivši dečko uvjeravao da mi treba samo malo teretane da bi izgledala ko Beyonce. Nekim je ženama jednostavno suđeno da im traperice vise, neke imaju tih problema s grudnjakom. Obje kategorije su savršeno normalne. Nicki Minaj, vrati se u kapsulu iz koje si došla.

Kreme protiv celulita stvarno funkcioniraju!

Ako ih namažeš na sebe i odeš u teretanu poslije. I ne ždereš slatkiše i misliš da će ih krema poništit. I ako piješ puno vode. I ako imaš genetsku predispoziciju da ti se ne skuplja celulit. Ako se mažeš s anticelulitnom kremom jer si vidjela da ti ju preporuča Heidi Klum i čudiš se zašto ne funkcionira, imaš puno većih problema od samog celulita. Na reklamama uvijek piše ovo: 98 posto žena je primijetilo veliku razliku nakon 2 tjedna korištenja - možda bi trebali dodati još jedan podatak: 100 posto muškaraca nije primijetilo nikakvu razliku, niti je znalo da imate celulit. Upravo sam ti uštedila par tisuća kuna, 17-godišnja ja! Nema na čemu.

Viči na frizerke

"Samo ću ti malo" - nećeš, "mogu ti napravit kak ja želim?" - ne možeš! Sjećaš se onaj jedan put kada si dopustila frizerki da napravi po svom instinktu i izgledala kao ružna frendica od Anne Frank nakon 3 tjedna logora? E super! Frizerke imaju najbolju namjeru, čak misle da će sve izgledati super, ali na kraju dana, one neće nositi tu frizuru. Ako nisi zadovoljna s frizurom, RECI to frizerki odmah. Meni je trebalo dobrih 10 godina da skupim muda i kažem bilo kojoj frizerki da je nešto krivo napravila, a nakon što sam rekla, više nikada nisam imala lošu frizuru.

Pošalji dečka na brazilku

Moj bivši je uvijek inzistirao na brazilskoj depilaciji, i čudio se kada bi naletio na ikakvu dlaku. Ja sam (ne sa 17 godina, kasnije) sve slijepo slijedila, dok mi jednom nije dopizdilo. Poslala sam njega na isti tretman, i više nikada nije prigovarao. By the way, ako imaš dečka koji te proziva zbog nekoliko dlaka, napucaj ga u dlakavo dupe i nađi nekog tko nije imbecil.

Nemoj ić u solarij, nikad!

Ikad! Smrdi, nezdrav je, i užasno glup način da izgledaš crno. Ja sam bijela ko sir, izgledam užasno u bijelom badiću a kroz kožu mi se proziru tamnoplave žile o kojima svaki narkoman sanja. Bivši me nagovarao da idem par puta tjedno, a ja sam, u želji da se barem malo približim njegovom snu o Beyonce, pokušavala biti tamnoputa. S vremenom sam skužila da mi bivši nije Jay-Z, i prestala. I svejedno sam uspjela pronać dečka, bijela ko sir i sve. Ak Ana Perduv može bit bijela i seksi, mogu i ja (bit bijela).

Uvijek će postojati ljudi koji misle da si nekom popušila

Kad sam počela raditi na radiju, jedna bivša kolegica me "u šali" pitala kome sam popušila da dobijem taj posao. Moj odgovor "tvom tati" joj se baš i nije svidio jer se, kako kaže, u neke stvari ne dira. Ok je da ona stavlja moja usta gdje želi, ali your daddy šale nisu ok. U životu sam naletjela na puno priča o curama koje su nekome popušile da bi došle do nekog posla, što ne govori ništa o tim curama, a sve o osobama koje šire takve priče. Koji god posao radila, uvijek ćeš biti meta tračeva nekoga tko bi drage volje kleknuo i oralno pregovarao za isti posao. Sigurna sam da i tete koje naplaćuju ulaz na WC-u imaju grupicu neprijateljica koje šire razne glasine jer su popušile posao koji su htjele. 

Pleši kao da te nitko ne gleda, jer te nitko ne gleda

Ovo je kompleks koji imam još dan danas. Ako želim plesati, moram u sebe ubaciti barem 2-3 Jamesona i jednu pivu - sve prije toga ne dolazi u obzir. Trijezna mislim da me svi gledaju i proučavaju svaki moj pokret, što naravno nije ni blizu istini. Uostalom čak i da gledaju, što će se dogoditi? Jel itko ikada doživio da su mu prijatelji rekli: "E, ti si genijalna osoba i super se družiti s tobom, ali ne plešeš baš dobro tako da se više nećemo viđati?" - ne. Kada plešeš, nitko te ne gleda, osim tipova koji te eventualno žele skinut. Muškarci koji kritički gledaju tvoje plesne korake ionako nisu zainteresirani za cure.

Ne treba ti dečko baš stalno

Moje frendice u srednjoj su bile jako ponosne kad bi si našle dečka. Neke su i danas ponosne, pa si međusobno čestitaju. Imati dečka je super, nemati dečka - također! Žarulju mogu promijenit sama, znam vozit auto i izbor vibratora na tržištu je svakim danom sve veći. Ponekad je dobro biti solo nekoliko mjeseci, da vidiš što trebaš i želiš kada nisi u vezi. P.S. Tvoj dečko iz srednje nije tvoja velika ljubav, nećete imat djecu i da, moći ćeš opet voljeti (2-3 tjedna nakon prekida).

Njemu se osjećaj smanjio...

Svaka cura je barem jednom čula ovu rečenicu: "Ajmo bez kondoma, meni je osjećaj full smanjen kad ga stavim" - sere. Sere jednako kao što sere kad kaže "stavit ću ti ga samo na pola". Ako ga možeš stavit na pola, možeš stavit i kondom, ne? Nekoliko mojih frendica je na ovaj način ostalo trudno. "Rekao je da će pazit", "Rekao je da se može kontrolirat" - njihovi klinci su stvarno slatki, i imaju roditelje koji ne razgovaraju jer se međusobno više ne podnose. Probaj počet piškit, i onda se zaustavit. Ne ide? Točno tako. Seks bez kondoma je NAJGLUPLJA moguća stvar. P.S. Seks u srednjoj školi je općenito glup, nepotreban i LOŠ - pričekaj do faksa. Ako ništa drugo, možeš prodat djevičanstvo kao ona mala Brazilka.

Lotto

U slučaju da ovo stvarno dođe do 17-godišnje verzije mene: Brojevi za Lotto 7/39 izvučeni 27.10.2012. su 7, 19, 27, 33, 34, 37, 39, dopunski 14, slovo za Super sedmicu A. Nemoj sve potrošit u H&M-u.

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje.