Idete li na terapiju zbog svojih roditelja? Ako je odgovor potvrdan, ovaj tekst je za vas. Iako je rad na sebi ključan, korištenje popularnog "terapijskog govora" u razgovoru s obitelji moglo bi donijeti više štete nego koristi. Optužiti majku da vas "gaslighta" ili reći ocu da "štitite svoj mir" može izazvati obrambeni stav kod starijih generacija koje nisu upoznate s tim leksikom, upozorava terapeutkinja LJ Jones, piše Metro.
"Mnogi roditelji odgajani su u vremenu kada emocionalna inteligencija i otvorena komunikacija o osjećajima uglavnom nisu bili poznati", objašnjava Jones, autorica i članica Britanskog udruženja za savjetovanje i psihoterapiju. Prema njezinim riječima, takav rječnik može zvučati klinički i kritično, što potiče svađu umjesto razumijevanja.
"Kada koristimo psihološke termine koje drugi ne razumiju, to može zvučati klinički ili kritično i to izaziva obrambeni stav umjesto samorefleksije i preuzimanja odgovornosti." Ključ je, kaže, u prevođenju.
"Prevođenje je sposobnost izražavanja terapijskog uvida na način koji drugi mogu razumjeti, s kojim se mogu povezati i možda naučiti procijeniti vlastito ponašanje i područja za rast", ističe Jones. Drugim riječima, jezik koji koristite može postati "most ili barijera" u komunikaciji.
"Još uvijek možete zaštititi svoje blagostanje i postaviti granice, ali povezanost može ovisiti o tome kako to kažete", nastavlja ona. "Mnogi roditelji izbjegavaju preuzimanje odgovornosti, a klijenti osjećaju da im ne preostaje ništa drugo nego da dođu do otuđenja, međutim, ako imate roditelje koji su voljni sudjelovati u otvorenoj komunikaciji i raspravama o pomirenju, svakako razgovarajte s njima na njihovoj razini umjesto da ih preplavljujete novim leksikonom."
Umjesto izjave "Štitim svoj mir", koja može zvučati isključivo i hladno, Jones savjetuje da kažete: "Trebam malo vremena da se smirim, možemo li razgovarati kasnije?". Na taj način komunicirate istu potrebu, ali na manje konfrontacijski način.
Optužba "Emocionalno ste nezreli" rijetko će dovesti do produktivnog razgovora. Puno je učinkovitije predložiti rješenje: "Teško mi je razgovarati o emocijama između nas - možemo li pokušati drugačiji pristup?".
Fraza "gaslightate me" postala je iznimno popularna, no vaši je roditelji možda neće razumjeti ili će je doživjeti kao tešku optužbu. Umjesto toga, objasnite svoj doživljaj situacije: "Kada se moji osjećaji odbacuju, osjećam se nevidljivo. Mogu li objasniti što sam mislio/mislila?".
Umjesto da najavite "Moram postaviti granice", što može zvučati kao da podižete zid, pokušajte s empatičnijim pristupom: "Pokušavam pronaći ravnotežu u svom životu kako bih podržao/podržala svoje blagostanje, nadam se da ćete razumjeti.".
"Cilj nije ušutkati se, već biti saslušan", zaključuje Jones.
"Pravo iscjeljenje i povezanost događaju se kada se samosvijest susretne sa suosjećanjem i obje strane su voljne raditi na tome."