Foto: Joanna Paciorek, Ilustracija Index

DESET dana do Božića. To znači deset dana do purice s mlincima i londoner štangica. Devet dana do bakalara i skraćenog radnog vremena. Jedanaest dana do "više NIKAD, IKAD u životu neću pojest išta." Jedanaest dana i 17 minuta do "ipak ću opet sad pojest sve." I naravno, deset dana do otvaranja poklona (pokloniiiiiii!)

Svake godine u Božićno vrijeme radim kolumnu u kojoj pričam o poklonima, tj. bolje rečeno, o anti-poklonima. Zašto? Zato što postoje ljudi koji jednostavno nisu talentirani za poklone, ko oni koji kupe čokoladu s grožđicama. Jbg. To nije sramota, netko je talentiran za kupovanje dobrih poklona, netko je talentiran za nešto drugo - ne možemo svi bit talentirani za iste stvari, inače bi svi mogli bacit kuglu ko Sandra Perković i nitko po ničemu ne bi bio poseban. Dakle, postoje ljudi kojima kupovanje poklona jednostavno ne ide od ruke. Na primjer, mom frendu koji je curi za godišnjicu htio kupit Bananko jer je Bananko odlična stvar. Je, ali i žarulja je odlična stvar pa ju ne kupujemo za godišnjicu. Ili moj bivši koji mi je za Božić kupio… štrample. "Izvoliš, ja ne volim Božić ni darivanje ali ovo ti je barem korisno i toplo" - thanks bro, baš su mi trebale štrample da se ne prehladim u vrtiću. I hot dog je koristan i topal (neću pisat topao, ako Horvatinčić može bit slobodan čovjek, ja mogu napisat topal), i bolji od štramplica. Ili moja teta koja mi je jedne godine za Božić poklonila posušenu, korištenu maskaru i stalak za jaje. Znam da smisao Božića nisu pokloni nego ljubav i zajedništvo, ali kad curi od 16 godina napraviš combo pokvarena maskara + stalak za jaje, nema ni ljubavi, ni zajedništva. Ima samo onaj kiseli "hvala teta, super je!" smiješak koji ima okus po lišaju i gorkim nedoumicama.

Neki ljudi ne znaju, jbg. Ne samo s poklonima, na primjer, prije par godina sam došla kod frenda doma i čovjek mi je rekao: "Nemam nikakav sok, nije mi se dalo do dućana, ali mogu ti napravit šumeći ASPIRIN." Onaj gorki, koji piješ kad te boli glava ili lovi prehlada. Nije on loš, nije ni kriv, samo ne zna, jer neki ljudi eto tako… ne znaju. Neki znaju, na primjer moja frendica koja je svom dečku poklonila kutiju sa 365 papirića na kojima piše što voli kod njega, tako da si on svaki dan u godini izvuče jedan i kaže: Awww! To je poklon, poklon koji košta 10-ak kuna a pogle kak je najbolji! (Dečki, ak ovo napravite za svoju curu, sve je moguće, i kad kažem sve, mislim anal. Šalim se, al nikad ne znaš). Evo sad kad sam rekla anal u Božićnoj kolumni, vrijeme je da pređem na tradicionalnu pre-Christmas temu o anti-poklonima.

Znam da se poklonjenom konju ne gleda u zube, znam da smisao Božića stvarno nisu pokloni, ali znam i da je jednoj curi s mog Fejsa dečko  poklonio KORIŠTENE naušnice sa onim zakorenim bijelim nečim što se zna napravit u rupi od uha. Znam i da taj dečko vjerojatno upravo ovih dana lunja gradom u potrazi za novim poklonima, a možda ne zna da korištene naušnice nisu kul. Without further ado, ovo je lista poklona koje su ljudi s mog Fejsa stvarno dobili, pokloni koje NEMOJ FAKAT NEMOJ kupit fakat nemoj Marko NEMOJ!

Čepići za uši

Evo ovo je trenutak u mojoj kolumni kad bi stvarno od srca voljela reć da se šalim, ali ne šalim se. Jedna Kristina je svom (bivšem) dečku rekla da joj za Božić kupi nešto lijepo, "nešto što kad pogledaš, odmah čuješ da to nešto govori Kristina." Evo ja Kristinu ne znam ali mogu nabrojat 10 stvari koje govore Kristina (9 od njih su slatkiši ali svejedno). Njen bivši je odlučio da su to baš čepići za uši, jer on hrče pa eto, "ugodno" s korisnim. Kad je shvatio da je Kristina razočarana poklonom, išao je spasiti situaciju pa je rekao: "Ali kupio sam one najskuplje." Eto vidiš zašto pišem ovu kolumnu, zato što taj dečko možda isto sad hoda gradom i gleda kaj da kupi svojoj novoj curi, što znači da postoji šansa da ta nova cura dobije četku za wc, jer on voli otić na wc pa eto, ugodno s korisnim. Najskuplju četku.

Jestive gaće

Sjećaš se ono davno, negdje '99. kad smo svi slušali I'm blue dabadida i bojali se Y2K-a i kad su u dućane sa sitnim poklonima došle jestive gaće? E, NI TAD jestive gaće nisu bile cool, a tad je SVE bilo cool. Tad je čak i Josip Katalenić bio cool, što znači da su jestive gaće naj-ne-cool poklon u povijesti poklona ikad. Život je u ovom slučaju vrlo jednostavan - ili ćeš kupit curi seksi donji veš, ili ćeš ju odvest na večeru. Ni jedna žena ne želi jest gaće. Evo guglala sam sad da budem sigurna - nema žene koja voli jest gaće. Pronašla sam ženu koja jede spužvice za suđe, al gaće ni jedna žena ne jede.

Bon za

Ovo je svake godine u anti-vodiču, jer svake godine vidim istu reklamu u dućanima: "Ne znate što pokloniti dragoj osobi? Poklonite najbolji poklon - BON!" NE. Na skali od 1 do 10 - NE. Ako kupiš bon, slobodno kupi i generičku čestitku s natpisom "Dragom homo-sapiensu, srdačne čestitke na trenutnoj situaciji!" i potpiši se s "Ivo Josipović." Kupi brate fererorošer, a ako ti se to čini malo, kupi dva fererorošera. Ili tri. Možeš do sto, samo nemoj bon, nemoj.

Kozmetika za dezinfekciju

Moja mama je do prije par godina svake godine provaljivala: "Možda da mu kupimo neki dezić fini", nakon čega bi ju brat i ja zatvorili u špajzu i zabranili joj pristup poklonima, rečenicama i idejama. Sad se izliječila od dezić fevera, ali vidim na Fejsu da se puno ljudi žali na  deziće i srodne poklone. Poklon paket gel za tuširanje i dezić "Fantastična ruža", poklon paket šampon i regenerator, kaže jedna žena da je jedne godine od svekrve dobila dezić za intimno područje, i kad kažem intimno područje, mislim dezić za vađajnu. I uvijek ti pokloni dolaze s komentarom: "Znam da to ženi uvijek treba, pa evo…" - istina, treba mi dezić. Treba mi i pasta za zube, trebaju mi i ulošci, treba mi i papa test jednom godišnje… al ne na poklon za Božić. Kupi fererorošer, i to mi treba. Ne treba mi dezić s mirisom "Sexy laguna time" jer nismo u laguni i ne želim mirisat po papaji i kondomima.

"Simpatične" figurice

Keramički kaktus, keramička mačka koja liže keramičku hranu za keramičke mačke, keramički Isus okružen delfinima, keramički galeb na keramičkoj školjki posipanoj šljokicama… da nastavim? Keramička Bogorodica, keramički miš, keramičko grožđe, keramički keramičar koji postavlja keramičke pločice u keramičkoj kupaoni u čijem keramičkom kutku odmara keramička mačka… Keramičko bilo šta nemoj, jer znaš kaj ljudi rade s keramičkim stvarima? Stave ih u vitrinu, daleko od očiju (i od srca), gdje te jadne keramičke stvari skupljaju prašinu i na početku žive za onaj dan kad će ih vlasnik izvadit da ih obriše, a kasnije im je već toliko dosadno da se mole keramičkoj Bogorodici da vlasniku ispadnu iz ruke i razbiju se u tisuću keramičkih komadića, samo da ne moraju više postojat. Znam da postoje ljudi koji skupljaju keramičke stvarčice, ali većina ljudi ih samo drži u vitrini jer im je žao bacit. Čak ni keramički Batman nije cool, a Batman je uvijek cool.

Nož

Lako za to što bake kažu da se to ne poklanja jer je nesreća, nego i inače. Nož. Kaže mi jedna cura na Fejsu da joj je dečko poklonio nož za kruh, jer "vidio sam da nemaš." Zapravo je sladak poklon, ali za četvrtak, ne za slavlje rođenja (keramičkog) Isusa.

Pretplata na časopis

Zapravo dobar poklon (pod uvjetom da ne kupiš pretplatu na RollingStone koji propadne i ne vrati ti novac) ali treba pazit, jer ti u ovo doba svi pokušavaju uvalit pretplatu, što znači da onaj dečko koji je kupio nož možda svojoj curi uzme pretplatu na časopis Vesele karlovačke kosilice jer je isto primijetio da nema.

Crocsice… with a twist!

Uvijek sam se pitala: "Postoji li gori poklon od Crocsica?" - i danas mi je na Facebooku jedna cura odgovorila na to pitanje. KOPIJA Croscica. Yup. Znam da su udobne, znam da su praktične, ali i pelene su udobne i praktične. NEMOJ. Kupi fererorošer.

Bombonjera

Ovo je uvijek u anti-vodiču jer mora bit. Ne govorim o onim finim, super-kul bombonjerama s reklama, govorim o onim socijalističkim, recikliranim bombonjerama koje se zovu Gordana ili Slatka Jugoslavija - kandirani užitak za prijatelje. I još su stare pa je onaj bijeli "prašnjavi" sloj po njima, znaš ono bijelo kad baš vidiš da je bombonjera neko vrijeme živjela u vitrini s keramičkim figuricama.

Ovo ovdje:

Prethodne kolumne Andree Andrassy pročitajte ovdje!