KADA majke previše razmaze svoje sinove, nesvjesno mogu stvoriti obrazac ponašanja koji se kasnije negativno odražava na njihove romantične veze. Način na koji se primarni skrbnik odnosio prema djetetu izravno oblikuje njegovo ponašanje u odrasloj dobi, a odrastanje uz majku koja je bila pretjerano zaštitnički nastrojena ili ga je previše obožavala može postati ozbiljna prepreka za muškarca u zrelim odnosima, piše YourTango.

Stalna potreba za potvrdom

Muškarac kojeg je majka previše razmazila često u vezi traži stalnu potvrdu. Budući da su mu roditelji cijeli život govorili da je sjajan, bez takve vrste odobravanja osjeća se nesigurno. S vremenom počinje smatrati da na to ima pravo. Iako je pružanje emocionalne podrške partneru ključan dio zdrave veze, postoji velika razlika između tješenja djeteta i odnosa prema odrasloj osobi.

U svojoj disertaciji za Sveučilište Brigham Young, Amber A. Price pojašnjava kako se osobe s "eksternaliziranom percepcijom sebe", koje vlastitu vrijednost temelje na tuđem mišljenju, teško oslanjaju na vlastiti identitet, što slabi njihovu sposobnost za razvoj emocionalne intimnosti.

Price napominje da traženje potvrde u vezi mora proizlaziti iz "osjećaja ugode", a ne iz "pokušaja da se potvrda izvuče od partnera". Iako se to na početku može činiti simpatičnim, takvo ponašanje partnericu stavlja u ulogu majke, što narušava ravnopravnost i privlačnost u vezi.

Poteškoće u donošenju odluka

Muškarci koje su majke razmazile često se teško snalaze s donošenjem odluka u odraslim vezama. Razlog je to što je majka vjerojatno donosila važne odluke umjesto njega, pa nikada nije imao priliku razviti osjećaj samostalnosti. Time mu je nametnula naučenu bespomoćnost, osobinu koju on ni ne pokušava prevladati.

Štoviše, vjerojatno će odgovornost za odluke pokušati prebaciti na partnericu, što stvara nezdravu neravnotežu moći u vezi. Partnerica bi mogla donositi odluke koje nisu u njegovom najboljem interesu, zbog čega on gubi autonomiju i ostaje zarobljen u djetinjastom obrascu ponašanja.

Ne sudjeluju u kućanskim poslovima

Ako muškarac gotovo nikad ne obavlja kućanske poslove, velika je vjerojatnost da ga je majka razmazila. Ona ne samo da je sve radila umjesto njega, već ga nije naučila ni primijetiti kada nešto treba obaviti. Iako takve majke misle da čine uslugu sinovima, istraživanja sa Sveučilišta Harvard i Minnesota pokazuju da djeca koja sudjeluju u kućanskim poslovima postaju sretnije i uspješnije odrasle osobe. Pomaganje u kući uči empatiji i razvija radnu etiku.

Prema Europskom institutu za ravnopravnost spolova, žene provode dvostruko više vremena na brigu o djeci i kućanske poslove nego muškarci. Udane žene bez djece obavljaju kućanske poslove 2.4 puta više od muškaraca, a današnje žene sve manje toleriraju takvu neravnopravnost.

Trendovi pokazuju da čak i žene koje su jedine hraniteljice u obitelji i dalje obavljaju više kućanskih poslova. S obzirom na to, ne čudi što se bespomoćni i razmaženi muškarci često muče s pronalaženjem partnerica.

Očekuju da ih partnerice tetoše

Muškarci koje su majke previše mazile često očekuju da njihove partnerice preuzmu tu ulogu. Iako možda nisu svjesni te dinamike, oslanjaju se na partnericu da zadovolji njihove potrebe onako kako je to činila majka, što dugoročno uništava vezu.

Savjetnica Mitzi Bockmann objašnjava: "Problemi koji proizlaze iz odnosa s majkom javljaju se u odrasloj dobi i ovise o dinamici koju smo imali s njom kao djeca. Ako vas je majka napustila, zlostavljala ili zanemarivala, ti će se problemi manifestirati drukčije nego kod osobe koju je majka previše štitila ili je zataškavala svaku njezinu pogrešku."

Iako je razmažen muškarac možda dobar i poštuje žene, on vjerojatno ima duboko ukorijenjen osjećaj da na sve ima pravo jer se nikad nije morao brinuti sam o sebi.

Izbjegavanje sukoba pod svaku cijenu

Muškarac kojeg je majka razmazila često ne podnosi sukobe. To može biti posljedica toga što ga je majka sprječavala da se zauzme za sebe ili je jednostavno uklanjala sve prepreke s njegovog puta kako se nikada ne bi osjećao neugodno. To je ozbiljno ograničilo njegove buduće veze.

Terapeutkinja Margot Brown objašnjava da je određena količina sukoba normalna i zdrava, a sve ovisi o tome kako se par nosi s nesuglasicama. "Veze koje traju zahtijevaju određenu dozu kompromisa, ponekad i ozbiljne žrtve te prihvaćanje da se ne morate uvijek u svemu slagati", kaže ona. Nemogućnost rješavanja sukoba znak je da je potreban dodatan emocionalni rad.

Teško upravljaju emocijama

Rijetko što je tužnije od muškarca koji ne zna upravljati vlastitim emocijama. Lako ga je izbaciti iz takta, brzo se naljuti i povlači se bez upozorenja kada je tužan ili se osjeća odbačeno. Te nezdrave reakcije potječu iz djetinjstva, jer se njegova majka više usredotočila na njegovu sreću nego na učenje emocionalne otpornosti. Rješavala je probleme umjesto njega pa nikada nije naučio nositi se s razočaranjem.

Zbog toga se u odrasloj dobi oslanja na partnericu da bi se osjećao stabilno. Institut za dobrobit Berkeley definira tehnike prizemljenja kao "tehnike suočavanja sa stresom koje nas vraćaju u sadašnji trenutak i služe kao mehanizam samoregulacije u trenucima stresa i tjeskobe." Ako takav muškarac ne poradi na svojoj emocionalnoj inteligenciji, neprestano će sabotirati svoje veze.

Postaju posesivni i nesigurni

Muškarci koji su kao djeca bili maženi često se osjećaju ugroženo neovisnošću svoje partnerice. Teško im pada kada ona traži prostor za sebe ili provodi vrijeme sama te mogu postati posesivni kada partnerica ima planove koji ih ne uključuju. Toliko su navikli dobivati sve što žele da se muče kada partnerica postavi granice.

Studija objavljena u časopisu Personality and Social Psychology Bulletin pokazala je da vrijeme provedeno u samoći smanjuje razinu stresa i pomaže ljudima da se opuste i samoreguliraju. Briga o vlastitom mentalnom zdravlju omogućuje vam da budete prisutniji za partnera, što poboljšava vezu. Muškarac koji ne može dopustiti partnerici neovisnost na kraju će je otjerati od sebe.

Burno reagiraju na kritiku

Mnogi ljudi kritiku doživljavaju kao osobni napad. Ponekad je razlog grub način na koji je kritika izrečena, a ponekad je to zato što su kao djeca bili prezaštićeni. Takav je muškarac toliko navikao na pohvale i majčinu zaštitu da se nikada nije naučio nositi s konstruktivnim povratnim informacijama. Kada mu ukažete na problem, on može odmah postati defenzivan, vrijeđati vas ili isticati vaše mane kako bi skrenuo pozornost sa sebe.

Njegov je ego prilično krhak, zbog čega agresivno reagira. Studija objavljena u časopisu Journal of Personality and Social Psychology pokazala je da narcisoidne osobe imaju veću sklonost agresivnom ponašanju kada se osjećaju napadnuto. "Ljudi zaokupljeni potvrđivanjem vlastite grandioznosti kritiku doživljavaju kao veliku prijetnju i stoga napadaju njezin izvor", objasnili su autori.

Sklonost pasivnoj agresiji

Kada je nesretan u vezi, muškarac kojeg je majka razmazila ponašat će se pasivno-agresivno umjesto da izravno kaže što osjeća. Nedostaju mu emocionalni alati za obradu nezadovoljstva, pa se ono nakuplja i dovodi do ogorčenja. Na pitanje što nije u redu, odgovorit će izjavama poput "U redu je" ili "Nije važno". Dr. Tarra Bates-Duford ističe da se pasivno-agresivni ljudi pretvaraju da je sve u redu, ali svoje prave osjećaje pokazuju neizravno.

"Često se čini da se slažu sa svime, pa čak i inzistiraju da je sve u redu, ali će istovremeno odugovlačiti, duriti se ili na druge suptilne načine pokazivati da su zapravo ogorčeni", objašnjava ona. Prvi korak u rješavanju takvog ponašanja je rad na samosvijesti i otvoreno izražavanje osjećaja.

Nedostatak inicijative

Ako je muškarac bio prezaštićen ili mažen, vjerojatno neće preuzimati inicijativu. To je zato što nikada nije naučio raditi stvari samostalno. Njegova majka se brinula o svemu, što je sputalo njegov osobni rast. Zbog niske emocionalne inteligencije ne poznaje sebe dovoljno dobro da bi znao što želi, zbog čega postaje pasivan sudionik u vlastitoj vezi.

Toliko je navikao biti u drugom planu da svaku odluku prepušta partnerici. Možda će je zaprositi, ali neće sudjelovati u planiranju vjenčanja. Očekivanje da partnerica rješava sve važne životne trenutke stavlja sav teret veze na njezina leđa, što nije pošteno.

Majka je uvijek na prvom mjestu

Ovo je možda najproblematičnija stavka na popisu. Muškarac kojeg je majka razmazila gotovo će uvijek dati prednost majčinoj sreći ispred partneričine. U početku se može činiti pozitivnim što je toliko posvećen majci, no s vremenom postaje jasno da će ona uvijek biti na prvom mjestu. To neizbježno šteti vezi s osobom s kojom bi trebao graditi život.

Kako objašnjava savjetnica Mitzi Bockmann, "postoji razlika između muškarca koji je 'dobar prema majci' i onoga koji njezine potrebe uvijek stavlja ispred svojih." Ona postavlja ključno pitanje: "Ako je muškarac spreman staviti majčine potrebe ispred vlastitih, kolika je vjerojatnost da će promijeniti prioritete i vaše potrebe staviti na prvo mjesto?"