KADA od voljene osobe odmotate dar i ugledate nešto što nikada u životu ne biste koristili, vjerojatno ste upravo primili takozvani "naoružani dar". Riječ je o pasivno-agresivnom darivanju loših poklona, a takva neželjena iznenađenja mogu stići čak i od ljudi za koje vjerujemo da su nam najbliži.

Jedan korisnik Reddita postao je viralan prošlog mjeseca kada je objavio fotografiju čizama s maskirnim uzorkom u stilu popularnih Uggsica uz komentar: "Moja mama prakticira 'naoružano darivanje', bira najgore moguće darove kako od nje nikad ne biste očekivali ništa prihvatljivo. Volim te, mama, ali što je ovo, dovraga?!", piše HuffPost.

Ubrzo su se javili i drugi korisnici sa svojim pričama - od baka koje "ljudima vraćaju njihove vlastite darove" do majki koje poklanjaju darove koji su "preskupi ili toliko nasumično personalizirani da se ne mogu proslijediti dalje". Jasno je da se među nama krije previše loših darivatelja, a ako ste ikada primili neželjeni poklon koji graniči s uvredom, onda predobro znate da namjera ponekad jednostavno nije dovoljna.

Psiholozi, terapeuti i stručnjaci za darivanje objašnjavaju zašto su neki ljudi manipulativni darivatelji kako biste bolje razumjeli odakle dolazi ovo frustrirajuće ponašanje - i kako ga možete spriječiti da vam uništi blagdane.

Manipulacija zamotana u ukrasni papir

Klinička psihologinja Tanisha Ranger kaže da je naoružano darivanje obično oblik emocionalne nekompetentnosti ili strategija kojom osoba poručuje: "Vidiš, jednostavno nisam dobar u ovome, pa nemoj ništa očekivati od mene".

"Ispod takvog ponašanja obično se krije strah: strah od razočaranja, strah od neadekvatnosti, strah od toga da vas netko istinski upozna ili strah da velikodušnost stvara intimnost ili obvezu za koju nisu spremni", objasnila je Ranger.

Shannon Garcia, psihoterapeutkinja iz States of Wellness Counseling, dodaje da takav dar ponekad može biti posljedica narcizma darivatelja. "Budući da se osobe s narcizmom bore s empatijom, dar se obično svodi na ono što oni žele, a ne na ono u čemu biste vi uživali", rekla je Garcia. "Može se činiti čak i transakcijskim, kao da dobar dar dobivate samo ako ste ga nekako zaslužili. Kada s vremenom počnete primjećivati taj obrazac, to je obično znak da se događa nešto dublje."

Ranger također priznaje da postoje i nesvjesni "naoružavatelji darova". "To su ljudi koji su naučili emocionalno se povući. Oni koji udovoljavaju drugima, izbjegavaju sukobe, ljudi koji su odrasli u domovima gdje se trud nije nagrađivao", objasnila je. "Dar s malo truda postaje način da ostanu sigurni. 'Ako ne pokušam, ne mogu pogriješiti. Ako držim ljestvicu nisko, nitko se ne može ljutiti na mene'."

Anita Chlipala, bračna i obiteljska terapeutkinja, napominje da nije svako naoružano darivanje zlonamjerno. Ponekad je to "više nedostatak razumijevanja ili svijesti, ili jednostavno ne misle da su darovi potrebni", rekla je. "Problem nastaje kada misle da bi svi trebali funkcionirati na njihov način - to je jedna od stvari koja stvara probleme u vezi."

No, bez obzira je li namjerno ili ne, utjecaj na frustriranog primatelja dara je isti: osjećate se nevidljivo. Chlipala je ispričala da je radila s parom koji je bio zajedno 20 godina, a "žena je bila spremna razvesti se od muža" jer joj je neprestano kupovao darove koji joj se nikada nisu sviđali. "Za nju se ne radi o daru, već o poruci: 'Ne osjećam da brineš o meni, ne obraćaš pažnju'."

Što učiniti kada dobijete "naoružani dar"?

Ako dobijete neželjeni dar od nekoga tko tvrdi da vas voli ili dobro poznaje, razočaranje može zaboljeti. Ali važno je znati da se obično radi o njima, a ne o vama. "Naoružani dar gotovo nikada ne odražava vašu vrijednost; on odražava emocionalne granice darivatelja", rekla je Ranger. "Podsjetite se: 'Ovo se tiče njihovih kapaciteta, a ne moje vrijednosti'."

Loš dar također nije nužno i "naoružani dar". "Dajte im priliku i poklonite im povjerenje", savjetuje Chlipala. "Ljudi mogu gledati na darove stvarno drugačije. I koliko god se ovo činilo neromantičnim, morate reći svom partneru ili drugim voljenima što bi za vas bilo smisleno."

U obzir treba uzeti i psihologiju darivanja općenito. Julian Givi, izvanredni profesor marketinga na Sveučilištu West Virginia, u svom je istraživanju otkrio da se darivatelji mogu previše usredotočiti na trenutak otvaranja dara, a ne na ono što primatelj zapravo želi. "Kao darivatelj, ja se fokusiram na trenutak razmjene, dok se vi kao primatelj fokusirate na to kako ćete dar koristiti u budućnosti", objasnio je. "A ako razmislite o tome, to može biti sebična ili slučajna stvar."

Ne morate se nužno suočiti s nekim zbog dara za koji sumnjate da je "naoružan", ali ako se ipak odlučite na to, najnježniji način je da razgovor usmjerite na ono što biste željeli, a ne na ono što oni rade "pogrešno", kaže Garcia. "Nešto jednostavno, poput: 'Voljela bih se pobrinuti da svatko od nas dobije nešto u čemu bi uživao ove godine. Možemo li razmijeniti ideje ili popise želja?' To može djelovati suradnički umjesto konfrontacijski."

Ipak, neće svi dobro reagirati na ovakav osjetljiv razgovor. Možete kontrolirati vlastite emocije, ali nema jamstva kako će vaš darivatelj reagirati. Kod namjernog naoružanog darivanja, darivatelj bi vas mogao napasti i optužiti da ste nezahvalni, upozorava Garcia.

Zato ponekad prevrtanje očima kada dođete kući i izbjegavanje iscrpljujućeg razgovora može biti najveći dar koji si možete pokloniti ove blagdanske sezone. "Zapitate se: 'Hoće li ovaj razgovor poboljšati odnos ili će samo stvoriti više sukoba?'", zaključila je Garcia. "Samo vi možete odlučiti isplati li se to vašeg mira, vremena i energije."