"VELIK dio onoga što tražim u vezi i kako se ponašam prema partnerima oblikovan je mojim iskustvom najstarije kćeri. Kao i mnoge druge, odrasla sam s puno odgovornosti i još uvijek učim kako se osloboditi tog tereta. U vezama želim da partner preuzme inicijativu, ali neizbježno popustim svojim instinktima i preuzmem vodstvo, pogotovo ako vidim da stvari zapinju. Slično je i s problemima - iako ih želim podijeliti, unutarnji glas mi govori da ih mogu riješiti sama. Ukratko, sindrom najstarije kćeri i moja potreba za samodostatnošću neprestano se upliću u moje odnose", piše Brittany Wong za HuffPost.

Naravno, nije sve tako crno. Najstarije kćeri su obično izrazito odane, pa je to vrlina koju unose u vezu. Bodrit će partnera kroz gotovo sve, jer su navikle biti podrška obitelji. Zauzimanje za druge im je prioritet. "Jasno je da postoje i prednosti i nedostaci takvog odnosa", potvrdila je Kati Morton, terapeutkinja i autorica knjige Why Do I Keep Doing This?: Unlearn the Habits Keeping You Stuck and Unhappy.

"Prednosti su pouzdanost, empatija i predanost; nedostaci su sagorijevanje, ogorčenost i gubitak dodira s vlastitim potrebama", rekla je. U nastavku, Morton i drugi bračni terapeuti dijele najčešće probleme s kojima se susreću najstarije kćeri i nude savjete za njihovo rješavanje.

Preuzimaju ulogu "emocionalnog menadžera"

Na terapijskim seansama, Morton voli reći da se najstarije kćeri ne zaljubljuju uvijek, već se ponekad brinu o ljubavi.

"Mnoge najstarije kćeri odrastaju kao ugrađeni pomagači, smirujući roditelje, posredujući između braće i sestara ili predviđajući potrebe prije nego što ih itko zatraži", rekla je. "U odrasloj dobi, to se često prevodi u emocionalno preopterećenje u vezama."

Najstarije kćeri su prirodne njegovateljice. Na putovanju će sve isplanirati, spakirati i rješavati probleme koji se pojave. "Najstarija kći također bi mogla primijetiti loše raspoloženje svog partnera i odmah se osjećati odgovornom za njegovo popravljanje", dodala je. "Ili bi mogla preuzeti više nego što joj pripada u emocionalnom održavanju veze: pamćenje rođendana, iniciranje teških razgovora i praćenje razine povezanosti."

Psihološki, ovaj obrazac proizlazi iz ranog uvjetovanja, objasnila je Morton. Ljubav i odobravanje često su bili povezani s odgovornošću i pouzdanošću. "Nije da ona *želi* kontrolu, već da odgovornost osjeća kao ljubav", rekla je. Cilj je, kaže Morton, odviknuti se od toga vjerujući da je i vaš partner odrasla osoba koja se može nositi s obavezama. No, prvo morate biti spremni prepustiti dio te kontrole.

U ljubav mogu "procvjetati" kasnije

Toliko su zauzete stavljanjem svih na prvo mjesto da najstarije kćeri ponekad sporo pronalaze ljubav, rekla je Kathryn Lee, terapeutkinja iz New Yorka i sama najstarija kći.

"Odrastajući kao ‘snažna’, najstarije kćeri često postaju hiperneovisne, učeći se oslanjati samo na sebe", rekla je. "Budući da su velik dio djetinjstva provele preuzimajući odgovornosti odraslih, mnoge najstarije kćeri možda nisu imale priliku istraživati svoje emocije, igrati se ili razviti udobnost s ranjivošću."

Kao odrasle osobe, "najstarije kćeri možda žude za bliskošću, intimnošću i vezama, ali se boje i nisu sigurne kako se otvoriti i ovisiti o drugima", rekla je. Lee je dodala da je i sama kasno procvjetala u ljubavi te je morala naučiti primati umjesto da neprestano samo daje.

Teško pokazuju ranjivost

Budući da su odgojene da budu "snažne", ranjivost se najstarijim kćerima može činiti nesigurnom ili čak sramotnom.

"U vezama, to može izgledati kao minimiziranje njihovih potreba - ‘Dobro sam, ne brini’ - ili tiho zamjeranje što njihov partner nije brižniji, iako mu nikada nisu dale priliku da se iskaže", rekla je Morton. "Kada su umorne, preopterećene ili povrijeđene, mogu potisnuti te osjećaje umjesto da riskiraju da budu percipirane kao ‘previše’."

Savjet za najstarije kćeri? Prihvatite da vas potreba za pomoći ili ramenom za plakanje ne čini manje sposobnima. Čini vas ljudima.

Teško postavljaju granice s obitelji

Ako nisu uspostavljene čvrste granice, najstarije kćeri mogu otkriti da njihova obitelj monopolizira njihovo vrijeme, čak i kada imaju vlastitog partnera, rekla je Natalie Moore, terapeutkinja iz Los Angelesa.

"Najstarija kći često postaje poput ‘šegrta’ majci u vođenju kućanstva", rekla je Moore. "To stvara dinamiku u kojoj najstarija kći preuzima više odgovornosti nego što je primjereno njezinoj dobi, a to se može nastaviti godinama, ako se ne provjeri."

To može značiti da je ona jedina koja vodi starije roditelje na liječničke preglede, pruža financijsku potporu braći i sestrama ili djeluje kao vječni mirotvorac u obiteljskim svađama. Moore je rekla da će vaše veze patiti - a partner se može osjećati zapostavljeno - sve dok ne naučite delegirati i postaviti čvrste granice o tome što ste spremni rješavati u obitelji.

Vjeruju da mogu popraviti svaku vezu

Nema problema koji najstarija kći ne može riješiti - čak ni vezu koja je očito na izdisaju. To je djelomično zato što su sklone samookrivljavanju. Ako preuzimate lavovski dio odgovornosti za sve što je pogrešno, prirodno je da osjećate da je vaša odgovornost i da to popravite, objasnila je Avigail Lev, psihologinja iz Kalifornije.

"Možda ćete se uvjeriti da će se veza poboljšati ako samo bolje komunicirate, ostanete mirni ili se više potrudite da vas razumiju", rekla je. "Na primjer, ako vas netko ne razumije, vaša je neposredna pretpostavka: ‘Sigurno se nisam ispravno objasnila.’"

Najstarija kći će se u takvoj situaciji još više truditi, obavljajući sav emocionalni i mentalni rad kako bi natjerala drugu osobu da je razumije. To stvara iluziju kontrole, ali je iscrpljujuće i gotovo uvijek dovodi do razočaranja.

"Ako biste istinski vidjeli koliko je dinamika neuravnotežena ili nezdrava, morali biste se suočiti s bolnom stvarnošću da nemaju svi dobre namjere", rekla je Lev. "Ne može se sve popraviti većim trudom."

Ipak, ima nade

Unatoč svemu, najstarije kćeri često izrastu u nevjerojatne partnerice kada se oslobode ideje da je ljubav jednaka odgovornosti, zaključila je Morton.

"Kada shvate da im je dopušteno biti izabrane umjesto samo potrebne, događa se duboka promjena", rekla je. "Počinju se pojavljivati u vezama ne samo kao njegovateljice, već kao ravnopravne. Ljudi koji mogu i davati i primati, voditi i oslanjati se."