RODITELJSKI odnosi često se prikazuju kao prirodno puni ljubavi i podrške, no za mnoge odrasle osobe to nije slučaj. Umjesto sigurnosti i prihvaćanja, doživljavaju emocionalno zlostavljanje koje može uključivati omalovažavanje, manipulaciju, ignoriranje potreba i prebacivanje krivnje. Ipak, mnogi ostaju u takvim odnosima, ponekad godinama.

Psihoterapeutkinja Sharon Martin ističe da je "želja za roditeljskom ljubavi duboko ukorijenjena i često nadjačava racionalne prosudbe, čak i kada odnos ostavlja teške posljedice po mentalno zdravlje". Za portal Psychology Today izdvojila je sedam razloga zbog kojih odrasla djeca ostaju u kontaktu s emocionalno manipulativnim i toksičnim roditeljima.

Želja za ljubavlju i prihvaćanjem

Većina ljudi, bez obzira na dob, prirodno teži ljubavi i odobravanju roditelja. Iako roditelji možda nisu pružali sigurnost i emocionalnu podršku, potreba za povezivanjem i prihvaćanjem ostaje snažna. Čak i kada takav odnos uzrokuje bol, osoba može nastaviti tražiti ljubav i potvrdu koju nikada nije dobila.

Nada u promjenu

Mnogi odrasli ljudi gaje nadu da će se roditelji s vremenom promijeniti, da će prestati s destruktivnim ponašanjem, priznati svoje pogreške ili se iskreno ispričati. Ponekad se dogodi da roditelji pokažu privremenu pažnju ili empatiju, što dodatno pojačava nadu. No, ta očekivanja često vode u novi krug razočaranja.

Društveni i kulturni pritisci

U mnogim kulturama obitelj se smatra svetinjom, a briga o roditeljima moralnom obvezom. Odrasli koji se pokušaju distancirati od toksičnih članova obitelji često se suočavaju s osjećajem krivnje, pa čak i osudom okoline. Taj pritisak može učiniti distanciranje emocionalno teškim, bez obzira na stvarnu štetu koju odnos uzrokuje.

Strah od gubitka drugih odnosa

Prekid odnosa s roditeljima može značiti i udaljavanje od ostatka obitelji, poput braće, sestara ili rodbine. Strah od izolacije i usamljenosti često prevagne nad željom za prekidom štetnog odnosa.

Praktične prepreke

Financijska ovisnost, zajedničko stanovanje ili briga za djecu mogu onemogućiti potpuni prekid odnosa. U takvim slučajevima, osobe su prisiljene ostati u kontaktu iz praktičnih razloga, iako to emocionalno iscrpljuje. U tim situacijama savjetuje se postupno postavljanje granica i rad na povećanju neovisnosti.

Normalizacija i manipulacija

Ako je osoba odrasla u okruženju emocionalnog zlostavljanja, takvo ponašanje može smatrati "normalnim". Mnogi toksični roditelji koriste manipulaciju i umanjivanje vlastite odgovornosti, često uvjeravajući dijete da je ono problem. Takva dinamika stvara zbunjenost i sumnju u vlastitu percepciju.

Ljubav, sažaljenje i emocionalna ovisnost

Iako su bili povrijeđeni, mnogi i dalje vole svoje roditelje. Uz ljubav često dolazi i sažaljenje, razumijevanje da su roditelji možda i sami prošli kroz traume. Uz to, dugogodišnja emocionalna povezanost može stvoriti ovisnost zbog koje se čini nemogućim živjeti bez njih, bez obzira na štetu koju odnos nanosi.

Kako se zaštititi?

Iako je želja za održavanjem obiteljskih veza razumljiva, važno je staviti vlastitu dobrobit na prvo mjesto. Postavljanje zdravih granica nije sebičnost, već nužan oblik brige o sebi. To može uključivati ograničenje kontakta, izbjegavanje određenih tema ili prekid komunikacije ako dođe do vrijeđanja.

Postavite si pitanja poput: Koje me ponašanje roditelja najviše pogađa? Što me čini tjeskobnim, iscrpljenim ili povrijeđenim? Na temelju tih odgovora možete definirati granice koje vas štite. Ponekad je nužno reći "ne", dijeliti manje osobnih informacija ili, u težim slučajevima, potpuno prekinuti kontakt.