Psihološka istraživanja dosljedno pokazuju da sama ljubav nije dovoljna da brak izdrži sve uspone i padove. Jednako su važne i vještine te očekivanja koja partneri unose u odnos. Kada brakovi propadnu, ljudi često navode da su se "prestali voljeti" ili da su "nekompatibilni", no u većini slučajeva problem ne proizlazi iz jedne pogrešne odluke ili jednog lošeg trenutka.
Najčešće je riječ o tome da partneri jednostavno nisu znali što znači biti u braku. Zbog toga postoje određene lekcije koje svaka veza mora savladati prije nego što se na brak uopće odluči, tvrdi psiholog Mark Travers. Evo koje je lekcije istaknuo.
Brak se često zamišlja kao zajednički život dvoje zaljubljenih ljudi, no stvarnost uključuje i sukobe koji su neizbježni.
"Prema istraživanju, otprilike 69 posto bračnih problema spada u kategoriju 'trajnih', što znači da ih nije moguće jednostavno riješiti, već ih parovi moraju stalno iznova prepoznavati i rješavati. Takvi sukobi ne znače nužno da su partneri nekompatibilni, nego da donose različite navike, potrebe i temperament. Razlike same po sebi nisu prijetnja, nego prirodan dio svake zajednice. Ključno je biti spreman na trenutke neslaganja i znati kako se s njima nositi", navodi Travers za Psychology Today.
Najveća pogreška koju partneri često čine jest uvjerenje da će sama ljubav ukloniti sve razlike, dodaje psiholog.
"U stvarnosti i najsretniji parovi imaju nesuglasice, ali ih rješavaju na drugačiji način. Ne vrijeđaju se i ne povlače se kako bi izbjegli sukob, nego traže rješenja koja su pravedna za oboje. Priprema za brak ne znači pronaći osobu s kojom nikada neće biti svađe, nego onu s kojom se može raspravljati bez ponižavanja. Važno je znati neslaganje izraziti na način koji ne umanjuje vrijednost drugog", pojasnio je.
Jedno od najraširenijih uvjerenja o braku jest da je najteži dio sama ceremonija i potpisivanje papira, nakon čega sve postaje jednostavno.
"Međutim, istraživanja pokazuju da suvremeni brak sve češće postaje sredstvo osobnog ispunjenja, a ne povezanosti. Ljudi od partnera očekuju da bude i prijatelj, i oslonac, i motivacija, i suputnik, što stvara veliki pritisak. Kada ta očekivanja nisu ispunjena, brak lako postaje krhak i nestabilan", napominje psiholog.
Zadovoljenje takvih očekivanja zahtijeva svakodnevni trud i svjesnost.
"Brak se ne temelji na samom izgovaranju 'uzimam', već na stotinama malih odluka koje slijede nakon toga. Dobar brak ovisi o tome kakav je netko partner, a ne samo o formalnom statusu veze. Svaki čin pažnje, dijeljenje obaveza i pokazivanje podrške dio su procesa koji se stalno obnavlja. Brak se tako može promatrati ne kao ugovor, već kao sustav svakodnevnih odluka koje, ako se njeguju s pažnjom, čine vezu otpornijom i trajnijom", zaključio je Travers.