Želite li poboljšati svoje odnose, bilo da se radi o djeci, prijateljima ili kolegama? Psiholozi nude jednostavan alat koji možete odmah početi koristiti, a temelji se na razlici između pretpostavljanja najboljeg i najgoreg o ljudima. Riječ je o konceptu koji stručnjaci nazivaju "najvelikodušnijom interpretacijom" (NVI) nasuprot "najmanje velikodušnoj interpretaciji" (NMI).
"Većina nas odmah skoči na 'NMI': najmanje velikodušnu interpretaciju", rekla je Becky Kennedy, klinička psihologinja i autorica koja je pomogla popularizirati ove pojmove. Objašnjava kako je to zato što smo vjerojatno odrasli s ljudima koji su nas učili "povezivati loše ponašanje s lošim namjerama ili s time da smo loša osoba". Čak se i stručnjaci poput Kennedy svakodnevno bore s tim porivom. "Kada moje dijete prigovori ili me ignorira, moj mozak automatski pomisli: 'Ponaša se prkosno. Ne poštuje me.'"
"Morala sam se naučiti zastati i zapitati: 'Koja je ovdje najvelikodušnija interpretacija? Možda je umorno. Možda je preopterećeno. Možda još nema riječi za ono što osjeća, pa je nekontrolirano ponašanje jedini način da mi da do znanja što se događa'", dodaje.
Iako je za usvajanje ovakvog načina razmišljanja potrebno vrijeme, rezultati mogu biti iznenađujući i potpuno promijeniti pogled na dječji ispad bijesa ili nesporazum s partnerom. "Ta sitna promjena u načinu razmišljanja mijenja sve", ističe Kennedy. "To ne znači da opravdavam ponašanje. ... Ironično, moramo razumjeti ponašanje kako bismo nekome pomogli da promijeni svoje ponašanje."
"NVI nije samo roditeljski trik - to je životna vještina", kaže Kennedy, jer nas tjera da odvojimo osobu od njezinog ponašanja i stavimo postupke u širi kontekst. Kada se ovaj pristup koristi s djecom, postajemo znatiželjna i empatična odrasla osoba kakvom želimo da i naša djeca postanu.
"Djeca uče: Ljudi ponekad mogu pogriješiti, a često se kod nekoga događa više nego što se čini na prvi pogled", rekla je Kennedy. Znatiželja je ta koja im omogućuje da razmisle i krenu naprijed, dok ih sram i krivnja drže zaglavljenima.
Isti princip vrijedi i za odrasle. Kod parova velikodušno tumačenje partnerovih postupaka može premostiti jaz nakon sumnji ili izdaja. "Kada radim s parovima na terapiji, izravno ću pitati klijente: 'Otkrivate li zlobu u onome što vaš partner govori?'" rekao je Brendan Yukins, licencirani klinički socijalni radnik.
"Često kada se izravno zapitamo mislimo li da netko nešto radi namjerno, vidimo da je 'NMI' iluzija koju naš mozak stvara kako bi nas zaštitio od ponovne povrede." Ovaj pristup pomaže i u prijateljstvima. Kennedy navodi primjer prijateljice koja kasni. Najmanje velikodušna interpretacija bila bi: "Ona ne cijeni moje vrijeme". No, ako primijenite NVI i pomislite: "Možda danas ima puno obaveza", vjerojatnije je da ćete se osjećati povezano i s razumijevanjem.
Sklonost najmanje velikodušnoj interpretaciji je neurološka veza koja jača svaki put kada o nekome pomislite najgore. Yukins to naziva "izrazom naše tjeskobe u povjerenju drugima" i zato je važno osporiti ta negativna uvjerenja. "Ako ste u mogućnosti prekinuti signal, makar i malo, to vašem mozgu daje djelić sekunde da se uhvati prije nego što uđe u spiralu tjeskobe", rekao je.
Naravno, postoje situacije kada je sasvim u redu prestati nekome davati povjerenje, posebno ako vas neprestano omalovažava ili se loše odnosi prema vama. "Ciklusi zlostavljanja ili zanemarivanja često uključuju osobu koja nanosi bol i koja inzistira da joj drugi nastave davati NVI čak i kada zaslužuju NMI", upozorava Yukins. Ako sumnjate da vas netko namjerno povrjeđuje, vrijeme je za postavljanje granica.
Mnogi ljudi imaju dobre namjere koje naš mozak, sklon negativnosti, često previđa. Korištenje NVI-ja pomaže nam da to uvidimo. "Ključ nije zavaravati svoj mozak da vjeruje svima", objašnjava Yukins. "Umjesto toga, treba koristiti NVI iznova i iznova dok kroz vlastito istraživanje ne otkrijete da većina ljudi ima najbolje namjere."
Ovakav pristup neće poboljšati samo vaš pogled na druge, već će vam pomoći da budete nježniji i prema sebi. Kada stalno donosimo najgore zaključke o drugima, na kraju počnemo sumnjati i u vlastite namjere.
Najbolji dio ove psihološke lekcije jest što je možete početi primjenjivati odmah. Kennedy uspoređuje NVI s mišićem. "Moramo ga vježbati i graditi taj mišić u mirnim trenucima kako bismo imali veću vjerojatnost da ga možemo saviti u žaru trenutka", zaključuje ona.