Gaslighting je taktika manipulacije koju često koriste emocionalni zlostavljači i koja žrtvu postupno tjera da preispituje vlastitu prosudbu, osjećaje, sjećanja i stvarnost. Žrtvama može biti teško prepoznati gaslighting, a zlostavljači na taj način stječu moć i kontrolu u odnosu.
Huffington Post sad se pozabavio ovom temom i zatražio mišljenje terapeutkinje Shannon Thomas, autorice knjige Healing From Hidden Abuse. "Ljudi koji ne mogu argumentirati svoje stajalište ili stati iza svojih riječi okreću se gaslightingu kao alatu. Oni pribjegavaju taktici stvaranja zabune, a to je znak slabosti karaktera", rekla je.
Izraz dolazi iz drame Gaslight Patricka Hamiltona iz 1938. (adaptirane u dva filma 1940-ih), u kojoj muž pokušava uvjeriti svoju ženu da je poludjela kako bi je odvratio od svog kriminalnog ponašanja. "Gaslighting je također način da nasilni partner izbjegne preuzimanje odgovornosti za svoje loše ponašanje", dodaje psihoterapeutkinja Beverly Engel, autorica knjige The Emotionally Abusive Relationship.
"Na primjer, ako vas optužuje da flertujete ili da ste nevjerni, to može biti paravan za činjenicu da on radi te stvari", tvrdi. Zato su terapeuti za Huffington Post složili popis šest rečenica koje bi mogle biti znak za uzbunu...
"To se nikad nije dogodilo"
"Zlostavljač će učiniti ili reći nešto uvredljivo, a zatim poreći da se to ikad dogodilo", rekla je licencirana klinička socijalna radnica Lisa Ferentz, koja se specijalizirala za liječenje trauma. "Žrtva počinje preispitivati svoje instinkte i sve se više oslanja na 'stvarnost' koju stvara i kojom manipulira zlostavljač. To također pojačava osjećaj ovisnosti o zlostavljaču", dodala je.
"Preosjetljiv/a si"
"Ako pokušate izraziti povrijeđenost zbog nečega što vam je gaslighter rekao, on će to okrenuti na vašu 'preosjetljivost'. Namjera je učiniti da se osjećate glupo jer se uopće pokušavate zauzeti za sebe. Jednom kada je nasilni partner srušio sposobnost žrtve da vjeruje vlastitoj percepciji, veća je vjerojatnost da će žrtva nastaviti podnositi nasilno ponašanje i ostati u vezi", kaže Beverly Engel.
"Lud/a si. I drugi to misle"
"Nakon što je samopouzdanje žrtve poljuljano, zlostavljač 'potvrđuje' žrtvin najgori strah: mora da je stvarno 'luda'. Zlostavljači namjerno šire tu propagandu žrtvinim prijateljima i obitelji u pokušaju da ih dodatno izoliraju od drugih koji bi im mogli povjerovati", kaže Ferentz.
"Ne sjećaš se dobro"
"Svi imamo trenutke u kojima se ne sjećamo dobro detalja određenog razgovora. Međutim, gaslighter će se usredotočiti na to da navede žrtvu da posumnja u svoje pamćenje o mnoštvu situacija. Tako žrtva više neće vjerovati vlastitoj prosudbi, a on će imati potpunu kontrolu", objašnjava Shannon Thomas.
"Žao mi je što misliš da sam te povrijedio/la"
"Na prvi pogled ovo bi moglo izgledati kao isprika, ali nije. To je način da zlostavljač odvrati odgovornost za bilo kakvu bol koju je prouzročio i umjesto toga okrivi vas za pogrešno tumačenje situacije", rekla je psihologinja B. Nilaja Green.
"Trebao/la si znati kako ću reagirati"
"Govoreći žrtvi da je 'trebala znati bolje', gaslighter svaljuje krivnju na žrtvu ne samo zato što je progovorila nego i zbog reakcije zlostavljača. Tako izbjegava odgovornost za vlastite reakcije i svaljuje sve na žrtvu", objašnjava Thomas.