Ilustracija: Mihaela Kristić/Index

KA ŠTA postoje kućne potrepštine tako postoje i potrepštine za grad. One su kudikamo važnije jer ste kući onakvi kakvi ste, a takvi, da se ne lažemo, ne možete u grad. Ako ste žensko, sa sobon nosite boršu, sunčane naočale, dezodorans, žvake, ajfon, novčanik...

U boršu van stane sve nabrojano i jedino žalite šta niste kupile veću iako ovoj koju imate fale samo točkovi da bi se smatrala kuferon. Iz borše se nikad ništa ne vadi već se u nju stalno ubacuje, pa teži koliko i predškolsko dite. Srićon, svako malo van ispadne na pod, pa neke stvari koje iz nje izlete itnete u smeće.

Šest prijateljica (od toga jedna lezba) i pet borši, zauzmu najmanje deset stolica u kafiću. Lezba nema boršu nego je opasana traljavon pederušon koju ne bi ni nosila da joj ne padaju gaće. Pare i ključeve drži po đepima koje joj mater krpi jednon tjedno. Boli je glava, ima li ko kafetin? Sedan ruku pliva u pet borši, vade se kafetini, ketonali, neurofeni, normabeli. Svaka uzme neku od tableta, najčešće normabel, da in opusti mišiće koji se ničin i ne napinju. Nude i vas, ali izili ste keks uz kafu, pa ne želite pretjerivat sa slatkišima. Nečija mala dotrči zafastana čokoladon, traži salvetu. Lezba joj je taman naumila hraknit u facu, ali materina ruka na vrime izranja iz borše sa vlažnon maramicon. Mala se otare antiseptičkon lavandon i dobije osip po licu. Mater vadi kremu maloj, a sebi kapi. Izvrne oči naopako i ukaca par kapljica protiv suvih očiju. Kaže da je to zdravo, pa ukacaju i dvi prijateljice koje taj problem nemaju. Nude i vas, zalijete glavu čašon vode jer van je par kapi malo. Odobravaju, sutra će tako i one. A kad in dođe račun pa triba nać novčanik, svakoj ruke do ramena upadnu u boršu, zarone glavon u pregrade, jednu ufati i klaustrofobija, ali novčanik nikako locirat. Vade se maskare, tamponi, češljevi, mini kišobran, smrvljeni kikiriki, slike svetoga Ante, uplatnice od vode, potrošeni ruževi, ostaci kifle...Dotad plati lezba.

Sunčane naočale nosi muško i žensko i najgore šta se našemu čoviku može dogodit je da vanka bude oblačno pa da naočale mora nosit bezveze. Tad ženama služi ko rajf za kosu, muškarcima da prikriju ćelavost, a neko ih nosi sa caklima na potiljku misleć, valjda, da se narod neće usudit govorit mu iza leđa. Najdraže naočale su mi one koje zapasaju područje od tjemena do prednjeg zuba. Čujen da će ih gospođe u bliskoistočnin zemljama koristit umisto feredža, a ima i kod nas nekih kojima bolje stoji sve šta ih zatvara u licu. Postoje i tipovi koji naočale podignu s nosa pa ih drže na čelu. Strepite cilo vrime da naočale ne padnu i ka kad putujete avionon, imate osjećaj da ih isključivo vaša snaga misli održava u zraku.

Naš čovik se više naidi ako mu ukradu naočale negoli ako mu "ukradu" ženu. Kako i ne bi? S naočalama gleda šta oće, a ženu ne može na oči. Sa naočalama je "Boss", uz ženu je papak. Ima i onih koji dršku od naočala valjaju priko usta misleći da su Sokrati ili Platoni, a najčešće su to osobe kojima manjka oralnih zadovoljstava.

S obziron na veličinu naočala, futrola bi bila poprilična investicija da van je ne daju gratis kad krknete za okvir par ijada kuna. U futroli ne nosite naočale jer su van iste na vr glave, ali valja van za nosit spizu ili zibat tek rođeno dite.

Dezodorans koriste oba spola, ali žene, oštećene reklamama, misle da sve šta je na njima prirodno i ne miriše po eukaliptusu ili ruži, smrdi. Za svaku rupu, udubljenje ili izbočinu, postoji odgovarajući dezodorans. Nije isto ako van se ovlaži pazuho ili pička. Pazuho sanirate na licu mista, rolate dezodorans ispod ruke, odete se u zahod plahnit i to je svima prihvatljivo ponašanje. Ako van se ovlaži pička, šutite. To se drugima sigurno ne događa. Postoje preparati za intimnu njegu tijela, ali najidealniji bi bio kolega iz ureda koji bi vas plahnio za vrime pauze. Napokon shvaćate da intimna njega mora sadržavat njega i vas.

Žvaka i bonbona ima u svakoj borši jer moderna žena smatra da joj iz usta smrdi dočin zine. Ako vas pitaju oćete li žvaku, znači da smrdi i vama.

Ajfon je apsolutno potrebit modni detalj, a ako ste navikli pljucat u prste dok listate novine, imajte na umu da mokar ekran na ajfonu može bit predmet trača. Kad zamanete prston telefon van "skrola" petnaest stranica u sekundi. Zafaljujući tečaju brzog čitanja stignete vidit zadnju rečenicu na zadnjoj stranici. Naravski da ajfon možete držat i u borši, ali za nj vridi isto pravilo ka i za silikonske sise, ne dajete tolike pare za nešto što namjeravate skrivat. Uostalon, vaš ajfon-to ste vi! Inače se ne bi ni zva "Ja, telefon".

Jedino što iz borše ne vadite ako ne morate je novčanik u kojem držite sve kreditne kartice na kojima ste u minusu ka i one s kojima ostvarujete jedan posto popusta pri kupnji većoj od 9342753895873465 kuna. Što van ja platežna moć manja, to van je novčanik veći. Što van je novčanik veći, to van se borša čini manjon. Nemate kad dovršit ovu rečenicu, upravo ste zaključili da morate po novu boršu!