Autorica Daisy Jones je za britanski Vogue napisala tekst o pravilu tri mjeseca u vezama. Tekst prenosimo u cijelosti.
Moglo bi se reći da sam u svojim srednjim 20-im godinama bila "užasna u vezama". Igrala sam ulogu teško dostupne djevojke ako mi se netko stvarno sviđao. Izbjegavala sam podijeliti svoje prave osjećaje ako bi to značilo da zbog toga izgledam previše ranjivo.
Nisam odgovarala na poruke ako sam smatrala da mi je previše stalo da odgovorim, što sada, u mojim 30-ima, izgleda čudno i nelogično. Kad sam upoznala svoju sadašnju suprugu, spojili smo se u mreži međusobne disfunkcije i s entuzijazmom krenuli u situacijsku sivu zonu, koja je trajala otprilike dvije godine. Da sam u to vrijeme bila na mjestu neke od naših prijateljica, pitala bih: "Što to radiš?!"
Međutim, o vezama ponekad naučite tek kad ste već u njoj. Za mene se to događalo polako - tako polako da sam jedva primijetila da se događa - sve dok jednog dana snažni valovi u meni nisu bili više poput nježnog mreškanja. Trebala mi je druga osoba - određena osoba, stalno, tijekom vremena - da ih smiri. I obrnuto - tako mi je barem rečeno.
Što je "pravilo tri mjeseca"?
Da sam se držala uobičajene mudrosti, definitivno ne bih završila u braku. Pogotovo da sam se pridržavala "pravila tri mjeseca", koje sugerira da, ako nakon tri mjeseca ne smatraš da si kompatibilan s osobom s kojom si u vezi, vjerojatno bi takvu vezu trebalo prekinuti.
Kao i gotovo cijela trenutačna kultura romantičnih veza, ovo se ne razlikuje od scenarija na radnom mjestu. Jesu li vaše zajedničke potrebe prihvaćene i zadovoljene nakon 90 dana? Ako ne, možda ćete morati "pustiti osobu da ode" kako biste izbjegli dodatne nepovratne troškove.
U teoriji shvaćam kako pravilo tri mjeseca funkcionira. U tri mjeseca možete puno naučiti o nekoj osobi, a ako vas nakon tog vremena više ne privuče ili shvatite da imate vrlo malo zajedničkih interesa, vjerojatno se nećete nekim čudom početi tako osjećati.
Ali isto tako mislim da kad odnose - koji su komplicirane, zamršene i nesavršene prirode - tretiramo kao transakcije ili jednadžbe, možemo završiti sami. Dosta toga hoće li veza uspjeti može biti povezano s vremenom, emocionalnim povezivanjem ili načinom komunikacije. Ne znam kakve veze to ima s tri mjeseca.
"Pravilo tri mjeseca" nije jedino pravilo koje nastoji ublažiti mnoge čimbenike oko odnosa među ljudima. Često razmišljam o TikTok poslovici "da su htjeli, mogli su", koja je u osnovi verzija generacije Z za "on te jednostavno ne voli". Ideja je da nečije ponašanje trebate uzeti zdravo za gotovo jer ono vjerojatno odražava kako se osjeća.
Opet, to je izvrstan koncept u teoriji. U praksi, međutim, možemo li pouzdano reći da je to potpuno točno? Opet, govoreći u svoje ime, znala sam se povući iako sam bila zainteresirana i trebalo mi je vremena da se oslobodim svog zaštitnog oklopa. Točnija izreka za mene bi bila: "Da su htjeli, ti ne bi ni znala."
Ima li smisla pridržavati se ikakvih pravila?
Vidim privlačnost u zauzimanju formuliranijeg pristupa ljubavi. Kad ste bili na nizu usranih spojeva - kao što sam ja bila, mnogo puta - može vam se činiti da nešto radite pogrešno. A ako netko igra toplo-hladno ili ne pokazuje dovoljno interesa ili entuzijazma na početku, apsolutno ima smisla staviti sebe na prvo mjesto i pronaći nekog drugog.
Ali također mislim da pridržavajući se tolikih pravila - kao da nikada nećete pronaći ljubav osim ako se prema vezama ne odnosite kao prema upisivanju uputa u ChatGPT - ponekad možemo narušiti i same veze koje tražimo.
Često se pitam kako bih pristupila vezama sada kada sam starija (nadam se mudrija), da sam sama u nekom paralelnom svemiru. Voljela bih reći da bih sve imala pod kontrolom. Bila bih savršena komunikatorica, stup emocionalne podrške, poput nekoga tko je završio školu za televizijsku seriju Girlfriends sa samim peticama.
Ali također znam da to ne bi bio slučaj. Svaka je veza potpuno drugačija i nikada ne možete predvidjeti što će donijeti. Zbog toga mislim da će sustav koji odgovara svima automatski biti manjkav. Odnosi se mogu činiti poput lutanja u mraku. Možda ćete shvatiti gdje ste, možda nećete. Ili će možda, kao meni, samo trebati malo više vremena da stignemo tamo.